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笑话10个

1、今天去同事家串门,他们小两口在吵架。
我劝了几句,总算缓和了,我就打算离去,同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走。
我客气道:“别都给我啊,给王兄留点。”
她媳妇说:“哼,我就是给畜生吃也不给他吃。”
我道了声谢就走了,现在想想怎么那么不对劲呢!

2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”
“你当土匪了?”
“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

3、老师:“明明,你上来做这道题。”
明明:“我···我不会。”
老师:“你能不能男人点。”
明明:“老子不会!”
老师:“滚出去!”

4、一名开公交车的师傅,姓康。
有个妹子经常坐他开的公交车上下班。
有天妹子害羞的说:“康师傅,我可以泡你嘛?”
康师傅一愣,给出神回复:“看你有没有那么多水了。”

5、妈妈:你就是我们家的太后!
我很是得意:什么太后啊,慈溪太后?
妈妈:脸皮太厚!

6、一小孩跟他老爸说:“我不想上学。”
他老爸笑笑:“你去问菩萨,菩萨让你不读就不读吧!”
这小孩还真去了,过会回来说:“菩萨同意了!”
他爸不解:“菩萨怎么说?”
小孩:“我问菩萨菩萨我不读书了好不好?一抬头,菩萨给我一个OK的手势。”

7、在银行取钱,遇到一大爷办理换卡业务。
原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。
客服问他:“先生,您怎么会把磁条给刮没了呢?”
那大爷悠悠的回了一句:“我想看看有没有中奖。”

8、班主任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”
一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱的。”

9、上初二时,某个周末的下午,我出去打球。回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈:“你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了,让你明天带给她。”
我:“不可能啊?她头发那么短我没见过她用发卡!”
妈:“交代吧。”
我:“……”

10、快递员:“你好!玩我鸟吗?”
少妇:“滚开!死变态!”
快递员:“你不是玩我鸟吗?”
少妇脸红的说:“我老公在家呢,不要这样,下次吧。”
快递员:“我说你是不是叫玩我鸟?”
少妇羞怒的说:“我叫王元鹅。。。”

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